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第1章（第1页）

我是一个渐冻人，从十六岁开始双腿已经基本上不能再回弯了。

家里爸爸总是很忙，成天生意来生意去的，而妈妈则是万分谨慎地照顾着刚满两岁的弟弟。

因为他们得知我的病康复的可能性几率很小的时候，在两年前他们就要了二胎。

我，则是请了一个保姆代为照顾，我住在医院的病房单间里，就这么慢慢地等着自己全部僵硬直至生命的最后一刻。

偶尔每周妈妈会来一次或者两次，更多的则是要忙于照顾弟弟，在她的身上我早已看不出当年那个对我如火如荼的母女感情，每次来也是为了交住院钱或者是送些必须的东西和食物，匆匆的来又匆匆的走，大概是因为我的病太过于熬人了吧。

其实我多么的想更多地得到一些母爱，整日的一个人躺在医院里，除了冰冷的墙壁就是戴着口罩的医生。

而爸爸，我几乎从住进医院开始就没见过他，虽然想念，虽然怨恨，但是不可否认的他对我还是很好的，至少每个月高昂的医药费从来不会少一分钱的，为此我几乎要冻住的心还是有一丝的温暖的。

至少说明他还是希望我能活下去吧。

每天保姆阿姨都是坐在我床边的沙发上不停地织着毛衣、织着毛裤，说是天气慢慢凉了，要给家里的每一个人都织一套，反正闲着也是闲着。

是的，这保姆阿姨照顾我的事情相当地清闲，因为我几乎就不能动，所以也没啥要做的事情，无外乎就是每次的大小便费点事情，其他的几乎护士来就可以了。

我坐在床上，看着她熟练地摆弄着毛衣针，我几乎可以看出来她那里要减针、哪里要加针，在我都已经记不住她究竟织了多少件毛衣的时候，我的病加重了，我几乎不能在做任何的动作，只能每天靠在床上，看着固定的电视频道，我的全身大概只有眼睛还可以动吧。

医院下了病危通知书，我终于见到了我梦寐以求、日思夜想的父母还有那个我从未谋面的弟弟。

我直挺挺地躺在床上，看着他们眼里的复杂神情，我很难知道在他们心里是否曾经爱过这个女儿。

自从生病以来、自从这个可爱的弟弟出生以来，他们眼中那个美丽大方、善良可人的女儿似乎就已经不复存在了，我在生病之初也曾渴望父母的无限关爱，可是随着我渐冻的身体，我们之间的亲情也随之渐冻起来。

在我有生之年，我大概再也无法得到他们的爱，那曾经只属于我的父母的爱。

我用我仅有可以活动的眼睛看了一下这个我住了四年的病房，保姆阿姨还是坐在那里织着毛衣，可是不一样的是她的眼里噙着泪。

我的父母面无表情地看着我，我看不出他们眼里的任何表情，是不舍还是解脱。

还有那个不懂事的弟弟，从看到我的那刻就不停地用手戳我，正当我绝望的想闭上眼睛的时候，保姆阿姨把手里的活已经收针了，证明这件衣服织好了，她站起身来，走到我的旁边：“小蝶啊，阿姨这几天一直忙活着，你瞧，这是阿姨给你织的毛衣，你穿着它走，那边会暖和一些的。”

此时此刻我的心里好暖啊，没想到这个陪了我四年的保姆阿姨，我们几乎没说过几句话的阿姨，竟然给我准备了临终的衣物！

我多么想笑着对她说声谢谢，可是却连嘴也是无法张开的，就这么默默地看着阿姨，看着她笨拙地给我穿上那件她刚刚织好的毛衣，而没人去帮一把手。

我眼角流出眼泪，我怀着这几年几乎冰冻的心在最后一刻存着点点温暖，闭上了眼睛。

我不知道我的离世是否给他们带来了解脱，也无法在最后一刻看清他们的表情，但是，我可以肯定的是，我的离开是给我自己带来了解脱，下辈子，我一定不要这么活着了。

闭上眼睛的那刻我的父母明显的吐了口气。

似是解脱，似是轻松，还是什么我所不知道的事情。

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。

。

从来没有人会体会过死亡吧？是啊，谁没事闲的没事干会体会它啊？我也是，我闭上了眼睛，心电图的仪器显示了一排排的横纹，这无疑是显示着我已经不存在了，可是为什么我还是觉得自己没有死一样，我到底要去哪里呢？

正当我迷迷糊糊不知所踪之际，我被一个身材无比高大的人直接放进了袖子里，难道这就是牛头马面吗？这样的锁魂方式还真是特别呢！

迷迷糊糊中我也不知道他们带我来到了哪里，等把我从口袋里拿出来的那刻我才发现，我此时是站在一处很高很高的山顶，乌黑黑的云还有看不清楚的山底，这难道是要将我打入地狱不成？他用低沉的声音对我说：“这几年你父母寻找一切办法要你继续活下去，辗转找到了本座弟子，看在你父母这几年诚心诚恳的面子上，本座就把你的灵魂放到另一个时空，你要好好生存，也不枉你的父母如此的辛苦一番！”