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第4部分（第2页）

　　五点一到，妈就会摇摇晃晃，睡眼惺忪拍醒我。

　　「田田，五点了，起来念书。

」妈含糊地说。

「吼，再给我十分钟，拜托？」我求饶，兀自昏迷不醒。

　　尤其在冬天的早晨，硬要爬出缩成一团的被窝，是很残忍的酷刑。

　　「十分钟喔。

」妈坐在床缘，昏昏沉沉，闭着眼睛倒数。

　　十分钟后，妈强行把我挖起来，并占据我的床继续睡回笼觉，我则去洗脸刷牙，坐在床边的书桌上做练习题、背诵课文。

　　后来哥哥跟弟弟也变成妈妈在五点时拍醒的对象。

我一直到离家读大学住校，妈叫了我整整四年，弟弟当时才升高二，在离开彰化念师大前，又让妈叫了两年。

不知让妈白多少头发。

　　一晃，妈六年来几乎每天都在清晨五点辛苦爬起，叫儿子念书。

　　妈总误解儿子成绩好是儿子的脑袋灵光、努力读书，却忘记自己在其中扮演了什么重要角色。

　　如果时光倒流，我一定自己爬起床。

但时光无法倒流，所以我很内疚。

　　我一直觉得内疚是反省的必要情绪。

「幸好我书念得好，让妈的凌晨早起有了回馈」这样的自我安慰想法其实是推诿，非常恶魔。

　　如果连内疚的罪都背不起，怎么谈后悔？怎么说真正的感激？　　写着写着，就偏离了主题。

但未来有很多日子可以拉回妈教养我们兄弟的身影。

很想再接着写写内疚的部份。

　　妈住院前两天，我回到家。

那时妈手中只有血液成份的检验报告（白血球过多、红血球与血小板过少），还没到大医院抽骨髓验证是否癌症，每个人都在祈祷妈是严重贫血。

　　那一晚，家里内部在讨论妈为什么会突然晕眩、病倒，爸爸跟奶奶都说，是因为住在桃园的外婆罹患胰脏癌，妈两地奔波照顾才会累倒。

我终于忍不住，私下跟爸与奶奶纠正这种荒谬绝伦的去内疚化论述。

　　我说，妈百分之百是积劳成疾，是长期以来大家都太倚赖妈……欺负妈的恶果。

奶奶一直很压抑自责地说：「她早就在劝妈，不要这么累，不要这样一直宠爸」，但她始终无法没有替妈说过一句话，也没有理解过为什么妈有时候忙到没时间一边顾店、一边煮饭。

　　都到了这种地步，大家还是尽力不内疚，将病的原因推到妈照顾外婆的奔波上，让我几乎要爆发。

非常愤怒。

　　这几天大家都很累。

妈平日的工作分给所有的人，大家还是忙不过来，或做得很差，又何忍妈去楼上上个厕所，不到一分钟就被叫下来应付只是来买一瓶米酒的客人？

几个月前家里药局被健保局开了张罚单，理由是「非由药师亲自受理健保处方签」，一口气被罚了十几万，现在妈在保护隔离病房吊着点滴、发着烧，才总算轮到爸完全处理药局的大小事务。

妈病了，爸常在亲朋好友面前感叹「我老婆病了，最近我才去二十多年来都没踏进过的信用合作社处理事情，竟发现我什么手续都不知道怎么办……」这样的句型，去赞扬妈的能干。

　　我觉得很难过。

很干。

非常的干。

小插曲。

妈说着梦话醒来，睁眼就跟我讨冰淇淋吃。

　　「妈，我刚刚出去买早餐回来时，从护理站听到很恐怖的事。

」

「什么恐怖的事？」