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这时,我对庆筠已颇有好感。
但,好感归好感,至于恋爱,还有好大一段距离。
我曾经那样轰轰烈烈的爱过,所以我知道什么叫恋爱。
庆筠呢?他懵懵懂懂,虽然在大学里也追过女孩子,也似乎爱过,似乎失落过。
但,那都只是淡淡的来,淡淡的去而已。
这次和我的认识,完全在他的“计划以外”
。
他像一个出轨的火车头,一滑出自己的轨道,就完全无法控制。
他用很大的冲力冲向了我。
我心惶惶,充满了矛盾、困惑、不安,和隐隐的抗拒。
自从和老师分手,我就认为自己这一生,再也不会恋爱了,不止不会恋爱,而且没有能力恋爱了。
那次初恋,带来的创伤如此深刻,我仍然时时陷在往日的伤痛里。
午夜梦回,老师的影子挥之不去。
这样的我,怎么能和庆筠谈恋爱呢?这对他是不公平的。
于是,我有意拉远两人的距离,他不知道自己做错了什么,我越退,他越进,我想淡化,他却狂热。
在这种情况中,我的情绪真矛盾极了。
说实话,庆筠填补了我内心的空虚,带给我好多的温暖。
让我在孤独和无助中,有了扶持。
我对他确实心存感激。
再加上,我那么自卑,依然觉得自己一无是处。
这样一个一无是处的我,居然能让他心动,他的“心动”
就“感动”
了我。
我一直是个非常容易感动的人。
有一天,我生病了。
我的身体并不很坏,可是,自幼就过着颠沛流离的苦日子,难免抵抗力弱。
几乎每年的冬天,我都逃不过要感冒一次。
我的感冒,总是来势汹汹。
那天,我卧病在床,因为发烧,有些昏昏沉沉。
我说过,我的卧室就是餐厅,在厨房的隔壁。
厨房中正在生煤球,煤气满溢在我的房间里。
我躺在床上,咳得厉害。
咳着咳着,我忽然发现庆筠正忙得不可开交,他给那扇通厨房的门,加了一条弹簧,让它能自动合上。
他发现这样仍不足以阻挡煤气,就拿着胶纸,把门缝密密的贴起来。
我看着他做这件事,觉得他好傻,那扇门一天要开开关关几十次,贴胶纸有什么用?但,一转头,我泪珠滚下。
在这小屋里已住了快十年,第一次有人想帮我阻挡煤气!
庆筠没有父母,没有家,他很穷。
穷得只有一件西装上衣,两条西装裤。
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