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第21章 痛心疾首（第2页）

等我走到玄关处，仿佛听到身后她低低的唤声，“凡凡。”

我停住脚步扭过头，显然是我产生了错觉，她站在那里一动没动仍旧盯着地板，让我看不到她脸上的表情。

我不再迟疑拉开门跑下了楼。

离她的家越远，我的悲伤越浓重，渐渐地堆积成一汪泪水，在眼眶里打转。

为了分解稀释我的哀伤，我直接去了包子铺，那里进进出出的客人，能分散化解掉些我心中的那份悲情。

可晚上把自己关在小屋里，我还是用被子蒙住头哭了。

第二天，我就坐上火车回了学校，那年的暑假我没有回家而是留在北京。

回到学校后，我想我们的关系已经结束，那就让我忘掉她吧。

本来在这个学期，我同夏静怡的联系次数已经明显减少，渐渐地我也习惯在没有与她通话的日子里不去想她，把心思更多地放到功课上。

事实却是我越想忘掉她，她的身影越是占满了我的脑海。

我一睁眼就想起她慵懒地躺在床上的样子；我洗漱时，她光~裸着在一旁冲澡；我吃饭时，她坐在我的身边与我一口一个抢着饺子；我躺在被窝里她光滑的大腿就压了上来；我闭上眼睛就听到她在远处低声唤着我，“凡凡，凡凡……”

就是好几年后，我身边的女友走了又来，我也已经成长为同她当年一样的成熟女子，可每当我感到孤寂时，冥冥中仿佛又能听到了这低缓的呼唤。

最为痛苦的是，在我冷静下来后，一次次地追问自己，为什么偏偏是我与她发生那种关系，而这种关系为什么只断断续续地维持了短短的一年？她到底爱没爱过我？我与她究竟是什么关系？灵还是肉？答案是清晰的也是残酷的。

尤其是想到她最后说的那句话，“你不愿成为我的累赘与负担吧”

，这让我感到侮辱而愤恨。

被“抛弃”

的悲伤幽怨，挫败感甚至是自责，都一股脑地涌现出来。

我被这种种交错的情绪吞噬着，痛楚的日子大约过了两周。

在这期间，用傅羽弘的话说，我整天阴沉着脸，谁都不会正眼看一眼也不会同谁说一句话，对打扰了我沉思的人一律回以冷漠甚至是厌恶的眼神。

一个星期天，我感到自己快要憋疯了，晚上一个人跑到学校体育场，绕着空荡荡地操场上跑步。

按说我的身体不容许我做太过激烈的运动，当时我已顾不了许多，或者是潜意识中我希望被她挽回的脾脏就此而破裂。

不知道跑了多久，浑身大汗两腿沉得像是灌了铅再也迈不开步，我才停了下来。

蹲在地上，汗水伴随着泪水一起滑落在我的脸上，等急促的喘息声略微平稳后，我站起来扯着嗓子像个疯子一样，仰天长啸：“啊啊啊……”

喊完了，自己也觉出自己这自虐般的心态，可心里却忽然就感到无比的轻松。

我想我能忘了她，忘得干干净净。

然而我还是太幼稚了。

没有人会彻底忘掉自己生命中出现过的有着极为特殊意义的人，时间可以让你淡忘一些事情一些细节，而这个人只是暂时被你归拢到心灵深处的一个隐蔽的角落里而已，她（他）永远存在着，直至你的记忆随着生命的消逝而消失。

夏静怡对我来说，她所带给我的美好痴迷以及伤害都是我终身难以忘却的。

只是随着时间的推移，随着生活阅历的丰厚，我变得越来越成熟，最初的那份怨恨慢慢地变为一种漠然。

当我日后有能力再重新审视反省这段经历时，每次回想起她“勾引”

我时的情景，就是再重新来过一百次，就是我变得理性成熟，我想我都无法抵抗她当时的魅力。

这与爱情无关。

那年的寒假我回了家。