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初稿（第2页）

前几天和你在网上聊天，你的一句话真有点伤我的心，你大概是无意的，随口一说，你说，做你女儿真倒霉。

还记得吗，你上来态度就很激烈，问我为什么几天没消息，一口一个自私，一口一个白痴。

我说你怎么骂人，你说跟我学的，还问我为什么没有老郝那样的朋友。

我说你不要当愤怒天使，问你是不是因为是我女儿受到别人什么亏待。

你说那倒没有。

既然无关别人，那就是我亏待你了。

我不是在这儿抱怨，你有权表达你的感受，我不能当一个你满意的父亲，至少可以当一个言论自由的父亲。

说伤心也请你原谅，毕竟被自己女儿这样说也不是什么光荣的事。

过去我认为只有你妈才有资格这样说，觉得我对你已经比对所有人都好了，把你视为珍宝，想象自己可以为你死，经常被自己感动，也知道你未见得如我一般想，没想到差距这么大。

更锥心的是你说得对，我说爱你，其实最基本的都没做到——和你生活在一起。

一个女儿对好父亲的要求其实很低对吗，只要他能和自己住在一起，这一条没有，再说什么也只能称为虚伪了。

你妈说过，我错过了很多你成长中的时刻。

过去我还不太能体会她这个话，现在这句话每天都在敲打我。

你妈这话有两层含义，一是替你不平，二是责我不懂人生什么重要。

也只有你妈，能一语道出咱们俩的不可分，一份缺失就是两个人不完整。

嘴里说最爱你，实际上从一开始就使你的人生像残月，这就是我，你讲“倒霉”也不为过。

不知道你有没有想过希望你的父亲不是我。

我小时候这样想过，我那时想将来我要有孩子绝不让她这样想。

人家讲，当了父母才知道做父母的不容易，我是有了你才知道孩子的更不容易和无可选择。

当年和爷爷吵架，说过没有一个孩子是自己要求出生的。

想到你，越发感到这话的真实和分量。

你是一面清澈的镜子，处处照出我的原形。

和别人，我总能在瑕瑜互见中找到容身之地，望着你的眼睛，即便你满脸欢喜，我也感到无所不在的惭愧。

你还是婴儿的时候，只要一笑，就像太阳出来，屋里也为之一亮。

那时喜欢捧着你的脸狂亲，因为想，大了就不能这么亲了。

抱你的时候也想，怎么办，总有一天不能抱了。

最后一次离开你们，你妈妈一边哭一边喊你的名字，你不应声，悄悄坐在自己屋里哭，我进你屋你抬头看我一眼，你的个子已是大姑娘了，可那一眼里充满孩子的惊慌。

我没脸说我的感受，我还是走了，从那天起我就没勇气再说爱你，连对不起也张不开口，作为人，我被自己彻底否定了。

从你望着我的那眼起，我决定既剥夺自己笑的权利，也剥夺自己哭的权利。

很多有过家庭破裂经历的人说，大了孩子都会理解的。

我相信。

我一点都不怀疑你将来充分观察过人性的黑暗后，会心生怜悯，宽大对待那些伤过你的人。