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第二十七章 不速之客（第1页）

我坐在椅子上，垂目想着心事。

今天回来的早，午后刚过，西达伦便把一天的工作忙完。

不用出去，我及早脱了斗篷，搭在门前的绳梢上，眼角觑见他们在我面前晃来晃去。

心下的不落忍，早已随着时间推移，消磨成了被动接受。

似乎我本应雍容尊贵，受人照料理所应当。

我抿抿嘴，既羞赧又矜持。

心里不满地嘀咕，看来这个世界果真有问题，尊卑有别的观念比比皆是。

就好比自己，真叫人当神明似的供奉起来了。

这可不是好现象。

若真适应了这种生活，不劳而获是小，被动融入这个世界，予之同化才最可怕。

以前我迫切的想要了解这个世界，融入这个世界，一厢情愿的以为，自己可以凭借一种‘神’的身份，迅速揭开‘永恒之源’的谜题，然后复活宇轩。

可经历了一番变故，甚至只在最初，我就隐隐觉察到这条路走不通。

但我不愿承认，也禁受不住失败。

我觉得那太沉重，会让软弱的我崩溃。

所以，我固执的坚持，一味的走下去。

我没有放弃神的身份，尽管我一再标榜自己不是圣、不是神，但内里却无根由的把自己当作了真正的神，固化了这种鸵鸟式的思想。

我高高在上，悲天悯人。

步步行来，步步蹉跌。

我饱偿了辛酸与苦果。

直到有人为了毫不相干的我不顾一切的牺牲自己，我才幡然悔悟，我从一开始就错了，坚持错误的选择，走的越远，承受的苦难越多。

不愿受伤的我，却一直人为的在为自己增添伤口。

是隐于软弱下的懒惰吗？顺了心又如何？只贪图一时的痛快，却造就了今后的痛楚，我真傻，真傻。

我蹙着眉，心如针扎似的疼。

我不是那种时时能够坚定自己的人，需要不时有人从旁提点，不断的反思、审视自己。

可我唯一的依靠离我去了的。

每每思及，总觉得迷茫无助。

难道我要一辈子这样下去吗？不，绝不。

我使劲儿握着拳，浑身畜力。

就是这种感觉，深深的内疚充满了无畏的干劲儿，可它能持续多久，会在初有成效时，就烟消云散吗？我，没有答案，但我此刻是坚定的，所以我害怕。

我是平凡人，在冲破了自尊心的束缚，我坦然接受了这一事实。

可我还是有自持的，我很平凡，但我与众不同。

我有‘光明之心’，有芙妮亚姐留给我的使命，有背负宇轩而活。

这些坚持，才铸就了我高人一等的自尊心，才让我误以为自己是神，寻求那点儿伤惶下的安逸。

它来自我的前世，不属于这个世界。

现在又有新一轮的抉择摆在我面前。