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泥泞（第1页）

一

那是某一天发生的事——

我收到了一直在等待的从家里寄来的汇票，为了把它换成钱去了本乡。

我住在郊外，下过雪后又逐渐融化的天气里实在懒得出门，可是这钱期盼已久，因此还是决定出行。

在此之前，自己相当努力写出的作品以失败告终。

先不说失败本身，那奇怪病态的失败方式甚至对那之后的生活也带来了不好的影响。

基于此，我想转换一下心情。

没有钱就无法出门。

那时从家里寄来的汇票不知为何有些不妥，于是我又将那汇票寄回，因此自己更是感到不愉快，只好又等了四天。

那天收到的汇票是第二次寄到的。

停止写作后大概过了一周多，其间自己的生活完全变得无力而失去平衡。

如前所说的“失败”

已经像带有某种病态的成分。

一开始写作的心情开始动摇起来，之后在打算把脑中浮现的东西写下来的瞬间又突然不可思议地想不起来。

回头阅读和修改，连这些也已经无法做到。

如何修改比较合适呢？自己无论如何也回想不起最初写下那些文字的心情。

我隐约开始感到不能一直卡在这件事情上，奈何自己执念之深，无法放弃，也无法停下。

停止之后的状态果然不好。

我一直迷迷糊糊地。

缺乏生气的状态超越了我的生活经验一般怪异。

虽然花枯萎水腐臭的花瓶令人难忍不快，但是由于收拾起来甚是麻烦的缘故，有时候便会置之不顾。

每当看到它，不快的感觉就会更甚，然而那不快却还是无法让我产生清理的心情。

与其说是嫌麻烦，倒不如说是被迷住了心窍。

在缺乏生气的状态中就会闻到那种味道。

无论着手开始做什么，中途一定会出神。

意识到后重新回到正在做的事上，检视自己的心情，竟然是满不在乎。

之后无论做什么都会像那样半途而废……并且随着这种情况的反复，独居生活变成了半途而废的铺排。

就这样我深陷在那片仿佛被禁足的沼泽中，无论如何都无法抽出手脚，行动起来。

那里存在着仿佛从沼泽底部涌上来的沼气一样的东西，那令人厌恶的幻想会不经意间在脑中浮现——亲人遭遇不幸或被友人背叛。

那时火灾频发。

我习惯于到附近的原野散步。

当时那里正在建设住房，附近堆放着锯末，意识到自己随意乱扔烟头一事，感觉好危险。

大概是附近发生过两次火灾的事一直在脑海中盘旋的缘故。

每次都会袭来一阵冷漠的被束缚的不安。

因为如果别人对我说“你在这附近散步了？”

或者“都怪你这家伙扔的烟头！”

，那我就毫无争辩的余地。

还有，看到在奔走的电报配送员我也会不开心。

妄想开始削弱自己的意志。