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第9部分(第1页)

那些在我幼小时的记忆中仍然保留着声音的对我的议论,至今还时时想起来。

现在,我依然和过去一样,谁给我什么,还表现不出多少欢喜,于是我又庸人自扰地深思起来:恐怕人家心情不快吧?

这样一想,觉得自己实在讨厌。

说是要体谅别人心情,听起来好听,但不管怎样,都是在伪装着自己。

尽管我知道每个人肯定都有点自卑感,但它还是使我深为苦恼的根源。

开始于这一行以来,我得过各式各样的奖,而在授奖仪式上从不流泪。

人们仅仅拿这一点和其他女歌手比较,就说我有胆量啦,目中无人啦等等。

这也刺激了我的自卑感。

为什么不流泪呢?高兴的心情并没有同别人两样,不过我的喜悦没有外露。

是我不坦率吗?

缺少人应有的温情吗?

是因为我是一个骄傲的女人吗?

所有这些思绪,都和幼年时的自卑感联系起来。

我自己是从心所欲坦然行事的。

但在别人眼里,肯定要被扣上个什么原因。

一次,有人问过我:“百惠,你哭了吗?”

我真想回答说“我也是人啊”

,可欲言又止。

不知怎的,完全失去了回答的兴致。

我搞不清楚那人是不是真的认为;只要是个人当然就做的事情,可是因为是我就不那样做了呢?我感到了儿时同样有过的那种无处排遣的悲哀。

每当一次次地被人这样说,我就觉得不管自己怎么辩解,也是无济干事的。

想到这里也就干脆不去解释了。

对周围评论自己的语言和文字,我不认为靠我一个人说些什么便可以争得过的。

想来,每个人表达感情的方式各有不同,认为获奖者理当哭泣和抽噎,他们就是想用这样的社会标准衡量一切。

每当接近那个季节,我便顾虑重重,恐怕又会因为哭还是没哭而被人说三道四。

心想,要是那样,我可打心眼儿里希望什么奖也不得,给别人鼓掌不也挺快活嘛。

对我来说,那个季节总是唤起“叫人败兴的孩子”

这种自卑感的季节。

工作上当然不用说了,就是与朋友和三浦的交往之中,这种自卑感也是常常最使我担心的一件大事。

它总是隐藏在心底的角落里,成为思想上的包袱,把出席应当高兴的场合也当成负担。

随着时光流逝,今天我终于能够冷静地进行思考了。

就是说要把心里的反响如实地表现出来便可以了,不必在意当场流没流眼泪。

所谓照顾对方的情绪,就是要真正地表现自己由衷的欢喜。

获奖了却哭不出来,也许是因为奖的本身有什么地方不符合自己的价值观念。

因此,在欢喜之中也有感到惶惑的地方。

至于今后,我想以自己的价值观念去判断一切、感受一切也就行了,不必介意周围的议论和评价。

听其自然,随心所欲。

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